Название: Пока нету, когда выдумаю что-нибудь глубокомысленное, так сразу и назову. Автор: Я (Рита), она же Юля, она же Гоша, Жора, Гога и кто там еще!!? Прошу любить и жаловать!! Жанр: вы мне скажите, и я вручу вам медаль! Размер: не мини точно, просто потому что у меня мини не бывает. Это можно сказать моя патология, ну не умею я писать коротко! Бета: нет. Рейтинг: я там знаю Пайринг/Персонажи: Марисса енд Пабло (большого секрета это не составляет), временами встречаются и другие. Чтобы было понятно, объясняю, сначала рассказ ведется от имени Марисы, потом будет от имени Пабло, так что разбирайтесь где Ж а где М!! Дисклаймер: Права принадлежат Морене и компании, и пусть подавятся, капец просто. Размещение: размещайте, где хотите, если захотите, меня желательно хоть предупредить!! Статус: в процессе!! Предупреждение: встречается мат, может и секс будит, нееееееее точно будит, но не уверенна что об этом нужно предупреждать, все в рамках дозволенного, ничего повреждающего детскую психику, хотя ребенок все равно не поймет этой галиматьи. А и еще у меня есть такая скверная привычка, хм хм, не дописывать начатое до конца, так что …….я предупредила, если че не бейте сильно!........И еще одно, одинехонько, тут почти отсутствует сюжет!! Авторское примечание: Писала в новом для себя стиле, жанре, не знаю, пыталась, чтобы было серьезно и сюрреалестично, получилось ли, судите сами. Бредятину эту я написала под впечатлением от одной украинской (рідної) довольно депрессивной книги, если узрите что-то знакомое, угадайте что за книга, и я дам вам вторую медаль, здесь кажется даже что-то вроде цитат есть, но в принципе замечательная книжка эта ничего общего с моим маразмом не имеет, так что прошу любить и жаловать Я наглоталась философских мыслей, ударение на «е», и попыталась донести их вам (читателям), временами получилось нормально, а временами всякая бессвязная бредятина, но вы уж постарайтесь уловить ход моих мыслей, потому что я, блин, старалась это писать, а так как я не есть чекнутый гений, которому не нужно признание, мне оно нужно, так признайте меня, тобишь дайте знать, что вы это осилили прочитать, и напишите пару строк, что собственно вы об этом думаете. PS: Можете меня даже ругать, я критику принимаю, правда, очень болезненно, и обижаюсь потом оч сильно, но принимаю, так что, пожалуйста, критикуйте!
Глава №1 Солнце начинало прогревать траву, становилось жарко, я сидела в позе лотоса на какой-то не аккуратно покрашенной скамейке, вся заваленная сумками, рядом стояла мама и куча еще каких-то людей, они говорили о чем-то, я знала о чем, и мне было плевать. Никто не обращал внимания на меня, все были от чего-то возбуждены и радостны, мне хотелось, есть, и спать, я уже сутки не делала ни того, ни другого, лучи утреннего солнца прогревали мне макушку, воздух был стоячий, но еще свежий, я люблю такой воздух, он напоминает мне о море. Через минут десять мама подошла ко мне и попросила подождать чуть-чуть, пока она обсудит очередное деловое предложение, я устало махнула головой, давая немое согласие. Я сидела и устало наблюдала за проезжавшими машинами, пыль из под их колес невидимым потоком двигалась ко мне забиваясь в мои ноздри, и заставляя чувствовать свой особенный запах, запах дороги, в ушах гудело, это было на грани слуха, что-то далекое производило этот звук, прислушайтесь, и вы услышите такой отдаленный гул, даже тогда когда кажется что тихо, нужно просто попробовать прислушаться и увидите, у вас получится, он всегда есть, эго нет в лесу, эго нет на пустынном ночном пляже, но он почти всегда есть там, где есть люди, может это энергия, может это шум их дыхания, не знаю. На душе тогда было печально, что-то в нутрии не давало спокойно дышать, что-то горькое и не приятное ощущалось в желудке, хотя это существенно не влияло на общие настроение, было что-то в воздухе, что-то стояло в нем как отдельный организм, оно было прямо надо мной, это еще называют предчувствием. Рядом стоял парень, таксист, он привез наши с мамой вещи. На вид ему было лет двадцать, может больше, он был симпатичным брюнетом, достаточно хорошо сложенный, мне всегда нравились брюнеты, даже когда я была маленькой, когда я слушала мамины сказки про золушку, или еще какую-то принцессу, принца я непременно представляла брюнетом, таксист не прерывно пялился на меня, я это чувствовала, но особого дискомфорта мне это не приносило, все было логично, куда же ему еще смотреть, он смотрел на меня, я смотрела на дорогу, она отвечала нам тем же. Через несколько минут парень-таксист сел рядом, с явным намереньем завести разговор, я особо против не была, но и энтузиазма заводить бессмысленную дискуссию у меня тоже не было, он спросил что-то банальное, я ответила такой же банальностью, дальше мы молчали, в отличии от него это молчание не тяготило меня, а его дерганные попытки придумать тему для разговора я ощущала почти физически, я явно ему понравилась, это было лестно. Я улыбнулась ему, просто улыбнулась, а он улыбнулся мне, у него было красивое лицо, довольно стандартное, но красивое, почти идеальное, стало уютно, он забавно щурился от теплого лучика падавшего ему на веко, как-то нежно почти смущенно мне улыбался, и было что-то в этой улыбке, робкое, интимное.
Через мгновение мы лежали на траве, возле трасы, целовались, и ждали чего-то. Трасса прогрелась солнцем, небо было низким и свежим, но в нем уже слышалась, осеняя сухость, еще несколько недель и начнется настоящая осень, сок в траве горчил от этого предчувствия. Земля была теплой, воздух – неподвижным. Я лежала и не хотела вставать, я знала, что это моя последняя трава в этом году, последний теплый воздух, врятли я еще попаду в это место, врятли я когда-нибудь буду лежать здесь, во всяком случаи – в этой жизни. От этого становилось особенно тепло. Через пол часа вернулась мама, она была на удивление серьезной и погруженной в свои мысли, по этому не заметила произошедшей перемены, мы быстро сели обратно в такси, и помчались в ближайший отель, та дорога осталась сплошным серим пятном в моей капризной памяти, помню лишь искрящийся румянец на мужских щеках, теплый блеск зеленых глаз в зеркале, светящихся робкой любовью, или мне показалось….. ,все же хочется верить. Того же дня вечером, сидя в уютном гостиничном ресторане мама затеяла со мной серьезный разговор, я долго ее не слушала, с интересом оглядывая помещение, оно было таким не настоящим, как будто выпадавшим из времени, законы физики здесь не действовали, это как бут-то ты попадаешь в прошлое, все было застывшим., таким обыкновенным и не поддающимся, даже люди здесь были не такими, и воздух был не таким, и я становилась другой. Я кожей чувствовала, как сдвигается пространство и как разламывается время, как в нем появляются тонкие – тонкие, чуть ощутимые и почти никому не заметные трещины, в которые забирается запах и уже остается там навсегда, как галочка, за которой ты сможешь потом возобновить в своей памяти и этот день, и это лето, и этот густо красный лак на пальцах ног. Но даже пустота, что неожиданно открылась передо мной, вроде почтовый ящик без листков и новых журналов, в один миг ты можешь увидеть сразу все схемы, за какими эта жизнь движется, ощутить запах настоящей, взрослой жизни, что имеет особенный запах, все меняется, но все равно остается этот запах, потому что остается сама жизнь, не зависимо от того остаешься ли в ней ты. После того как я начала прислушиваться к серьезной речи мамы, я постепенно начала вникать в смысл, услышанное откровенно настораживало, не пугало, не радовало, просто настораживало, оно сулило мне выбор, я должна была сделать самостоятельный выбор, в тот момент мне в ноздри ударил отчетливый, опасный и будоражащий запах взрослой жизни. Предложение моей матери заключалось в том что ей, известной артистке предложили роботу в одном из известнейших театров Буенос-Айреса, постоянную роботу, и она предлагала мне прекратить кочевую жизнь и бросить якорь в этом городе, в котором я родилась, и в котором жила первые пять лет жизни, пойти, наконец, в нормальную школу, и завести друзей, она еще много говорила, но я не слушала, передо мной стоял выбор. Я никогда не оставалась на одном месте на долго, я привыкла к смене декораций, к скользящим как кометы, людям, я привыкла к этой жизни, не скажу что она меня устраивала, но я привыкла, и уже не была намеренна что-то менять, я и воспренимала жизнь как движение, движение в перед, я боялась остановиться. Это главная ошибка, пытаться, чем дальше заглыбиться в пространство, как можно больше намотать его на пленки памяти, перемешать его с собственным опытом, не останавливаясь, никогда не останавливаясь, так как какая либо остановка прячет за собой ловушку она открывается подо мной, как тайный люк, про наличие которого я знала все время, но все время боялась в него заглянуть.
Тем не менее, остановившись, я могла бы заметить, что чем чаще останавливаешься в пороге, чем длиннее делаешь свои остановки, тем больше шансов увидеть, наконец, все детали, какие нельзя было заметить, не остановившись, тут дело даже не в угле зрения, а в скорости твоего движения, если бы я остановилась, я бы могла понять, что это не просто изменение моего взгляда на мир, это изменение самого мира, и соответственно – это изменение и меня самой. И я решила, ехать, все поменять, иногда ты просто вынуждена прислушиваться к собственным химерам, к своим внутренним голосам, хотя бы к самым симпатичным из них, иногда необходимо воспользоваться их советами – давай, поедь, попробуй еще раз выбраться с тех западин, посмотрим, хватит ли тебе духу, или станнит ли тебе памяти, возобновить все эти маршруты, которые удивительным образом наложились на твой персональный опыт, иногда стоит выпустить на прогулку всех своих демонов, которые и без того вылетают каждую ночь из твоих легких, как почтовые голуби из клеток, только им известным маршрутом. Той ночью было тихо, я встречалась со своим таксистом, знала что вижу его в последний раз, и он наверное это знал, той ночью мы много гуляли и разговаривали, смеялись, той ночью мы ходили к нему домой, пили дешевое вино и слушали джаз, той ночью я стала женщиной. Я шла утром, на улице было прохладно и свежо, вокруг меня был густой туман, птицы испуганно кружили в небе, руки были горячими, губы сухими, лето бесконечным.
Глава №2 Я сидела в мягком сидении, автобус стремительно мчался, направляясь в город моего детства, в город затерянных тропинок и забытых желаний, в город в котором мне придется строить новую, не знакомую мне жизнь. Солнце садилось, медленно и ласково дразня меня своими лучами, на сидении, рядом со мной сидела симпатичная девушка, она сразу завела со мной беседу, рассказывая мне о своей жизни, она была на столько увлечена своим рассказом, что даже не требовала моего участия в разговоре, и меня в полнее это устраивало, я за собой давно заметила – начнешь говорить со мной, я обязательно наговорю каких-то глупостей, самой потом не удобно будит, лучше уже просто слушать. Девушка была старше меня, и вероятно опытнее, во всяком случае, она так думала, она жизнерадостно рассказывала мне истории из жизни, вероятно считая их занятными, они и в прям были занятными и смешными, она была хорошей рассказчицей, немного навязчивой, но хорошей, когда ее очередная история закончилась, она вдруг совершенно для меня неожиданно поинтересовалась, куда я направляюсь, я неоднозначно повела плечами, сама не зная окончательный ответ. Я попыталась объяснить ей, куда я на самом деле еду, не имея ни сил, ни особого умения это делать, говорить про детство и демонов, которые из него время от времени выползают, тоже было, по меньшей мере, странно, что она могла понять в моем детстве, не разобравшись как следует в своем.
Ну что я ей могла сказать, что я еду в город своих сновидений, в город ярких красок и воспоминаний, зачем я это делаю, сама не знаю, ведь я совсем не соскучилась по нему, и что я расскажу ей, что я совсем не хочу что-то для себя открыть, просто буду пересаживаться с поезда в поезд, с автобуса в автобус, меняя маршруты и покупая билеты, останавливаться время от времени, только для того чтобы еще раз удостовериться, что ничего не изменилось, все так, как было раньше, как было всегда, как и должно быть….., что ничего и не могло измениться, если не изменилась ты сама. И что вот в этом стоит убедиться. Я не могла рассказать, как следует, куда именно я ехала, она бы не поняла, потому что там, где для нее останавливается автобус, для меня останавливается время. И я могла только ждать, когда он снова рушит, ждать, затаив дыхание, лишь бы не испугать его, поскольку я слишком хорошо знала эту дорогу, я точно знала, как долго она длится и чем именно она заканчивается. Главное доехать, а там видно будит, по этому эта гонитва за демонами счастливого детства, за привидениями из тихих переулков памяти, постепенно начинает брать за горло, это так, как бы кто-то тычет тебя мордой в светло-красные лужи крови, как бы вот они, оставленные для тебя следы, вот что отсталость тебе из прошлого, хотела этого – имеешь, не отворачивайся теперь. Через два дня непрерывного пути я наконец добралась в город моих снов в Буенос-Айрес, мне было страшно и интересно. А что еще можно чувствовать, возвращаясь в город, в котором ты была так давно, что можно сказать – не была совсем, ты сразу пытаешься зацепиться за что-то знакомое, найти следы и знаки, но это дурацкая затея, что могло остаться с того времени? Я приехала совершенно одна, я сама так захотела, отказавшись от сопровождения матери, решила проделать весь этот путь одна, без сопровождающих, побыть в себе, с собой, не утруждать себя вымученными разговорами и не нужным общением. Я взяла такси и быстро добралась до полупустой гостиницы, на улице уже темнело, в голову лезли странные мысли, переборов усталость я все же решила пройтись по бесконечным улицам огромного мега полиса, казавшегося мне совсем маленьким. Не знаю, как долго я гуляла, не знаю в каком месте я находилась, вокруг были дома, в окнах горел тусклый свет, пробивающийся через плотно завешенные занавески, в комнате за закрытыми дверями работал телевизор, удивительные люди, позакрывались, суки, на все замки и смотрят телевизор до самого утра, что они смотрят?? Последние новости?? Что они хотят услышать в последних новостях? Чего они ждут от мира, прячась от него за закрытыми дверьми! Было темно и много деревьев вокруг, из них исходило тепло, как из зарезанного животного кровь, ночью уже было холодно, я держала в себе всю черноту и тяжесть моего пути, пути который я проехала, я стояла на сером асфальте и слушала, как кричат надомной птицы, которые еще не успели отлететь, но которые улетали, и неожиданно поняла, что если остаться тут и долго стоять, очень долго, то можно будит наблюдать, как птичьих голосов становится все меньше и меньше, каждый раз все меньше и меньше, а потом они совсем исчезнут, совсем совсем, и на их месте возникнет что-то другое, например тишина. В ту ночь я заснула только под утро, не помню как я добралась до гостиницы, та ночь была как в тумане, в ту ночь я почувствовала что вернулась домой. На утро за мной приехала мама и забрала в только что купленную квартиру, в центре города, был конец августа, Соня записала меня в школу, по ее словам самую лучшую в Буенос-Айресе, это был колледж – пансионат, этому факту я удивилась, но не расстроилась, учеба начиналась через два дня, мне было все равно.
По-моему шел дождь. Или не шел?? Не помню. Не важно. Я сидела на заднем сидении ядовито-желтого такси, и стремный, хмурый водитель вез меня в лучшую в городе, а может и в стране, школу, на улице было серо, лето кончалось, погода портилась, мне было галимо, наверное, из-за погоды. Я не хотела ехать туда, секунды быстро сменялись минутами, безжалостно смеясь над моими попытками остановить или замедлить ход времени, оно не обращая на меня внимания продолжало свой бесконечный ход, самым острым и самым печальным, было само осознание этой проходимости, физического переживания этих нескольких секунд. Помню, было прохладно, низкие тучи нависали серым покрывалом над всем городом, дождь, который начался и сопровождал нас до самой школы все это путешествие в рамках одного дождя, в рамках одного города. Здание было внушительным, и таким же серым, как и тучи над ним, изредка разбавленное яркими пятнами, слишком много показной экспрессии в пейзаже, лично я попробовала бы как-то разбавить. Я немного постояла на улице, не уверенно вертя в правой руке зеленый рюкзак, глубоко вздохнула, и выкинув, из головы все не приятные мысли, вошла. Ну что же, еще одна элит – школа, простите колледж, пристанище подростковых мечтаний и темных пристрастий, что из средины разъедают совесть учеников. Первым что я увидела, были толпы школьников, двигающихся в разные стороны, одеты они были все в одинаковую форму, они были все так похожи, что меня чуть не стошнило, даже не знаю, почему она тогда вызвала у меня такое раздражение. Я чувствовала себя не ловко, одиноко стоя посреди холла с нелепой сумочкой в руках, вокруг меня ходили люди все одинаково деловые в своей занятости и беззаботности, до меня им не было никакого дела, мне было тяжело дышать, в животе что-то ритмично сжималось, выдавливая из организма все возможные соки, разболелась голова. Взрослая жизнь кривлялась, и ничего доброго это не предвещало………………………………………………… Он имел доброе и мужественное лицо. Выглядел он устало и растерянно, растерянность эго была горькой и какой-то нежной, интимной, он шел по длинным коридорам, иногда спотыкаясь, наполненный своей горькой тоской, положивший на всякий социальный статус, положивший, хотя какой там он у него был, семейный статус, наконец, на школьные правила, он ходил по коридорам элитной школы, пытаясь забиться в какой-то темный глухой угол, в котором его тоска его не найдет, и где можно пересидеть до лучших времен. Наконец повинуясь какому-то внутреннему импульсу, он повернул в левый проход, опять повернул и очутился при выходе из школы, и увидел меня. Останавливаться он не собирался, но что-то в его затуманенных горькотой мозгах в последний момент сработало и он остановился, он был не в том состоянии, чтобы остановится резко и смело, он остановился скорее растерянно и не убедительно. Он думал. О чем он думал? Бог его знает, про что люди думают в таком состоянии, единственное могу сказать, что он не сомневался, сомнения в его глазах не было, было, скорее полное непонимание – кто я такая, кто он такой, почему это он остановился?? Я осторожно взглянула на него, он показался мне печальным и добрым, переборов свое отчаянье я выдавила из себя улыбку, он затравлено оглянулся странно вздернув плечами, и тихо протяжно вздохнув, присел на ступеньки, безразлично смотря мне в глаза, наши взгляды встретились, я почувствовала что-то родное. - У меня проблемы, мне хуйово!! – выдавил полу шепотом он, и взглядом пригласил меня сесть рядом, я подчинилась, с ним было спокойно и безопасно, его звали Мануель.
Через пол часа Мануель начал проводить мне экскурсию по школе, ничего особо интересного я не отметила, школа как школа, сколько я таких перевидала за свою короткую жизнь, может чуть более наляписто оформлена с жалкими намеками на стиль, хотя мне ли говорить о стиле, я в нее (в смысле в школу) явно не вписывалась, да и Мануель тоже, хотя он здесь уже больше года. Запомнила я в тот день только хмурые пейзажи за окном, а что я могла запомнить еще?? Школьную столовую с зеркальным туалетом (сортиром) и охранниками при выходе, таких школьных столовых точно больше нигде не бывает, толпы чуваков в школьной форме, которые чувствовали себя на коридорах уверенно и беззаботно, это была, очевидно, ИХ школа, ИХ форма. Они имели право на свою беззаботность, в отличие от меня, я могла запомнить пейзажи за окнами помещения, но пейзажи того места уже не касались. В течении дня я познакомилась, вернее меня познакомил Мануель, с еще парочкой учащихся, явно запомнила толпу задранных выскочек, что именовали себя моими новыми одноклассницами, они вели себя как бляди на первом свидании, требуя цветов и духовых оркестров, и смотрели они на меня с веселым пренебрежением, оценивая меня по внешнему виду, одета я была как всегда мейд ин немецкий секенд хенд (к стати не самому худшему из них). Мне было насрать, что они все про меня думают, в конце концов, мне и теперь плевать, что обо мне думают, это уже, можно сказать, черта характера. Увидев их я впала в окончательный депресняк, таких пустых и не далеких, считающих себя вершиной совершенства, я терпеть не могу таких людей, должна сознаться, никогда в жизни не любила выскочек, хотя многие щитают меня именно такой, они для меня слишком шумные, они приносят с собой ощущение искусственности, проходимости, они появляются в своих рубашках и галстучках, с усмешками на лицах и ты сразу же чувствуешь себя лишней, и они это чувствуют, они очень чувствительные, эти ублюдки, они вроде и смотрят в свои тетради, или куда-то мимо тебя, а на самом деле перешептываются – что это за дурочка, почему она не в форме, и где, ее блядь галстук, откуда она тут? Они никогда не обращают внимания на простое, им нужны внешние признаки, по этому они и смотрят на вас если не с раздражением, то без особого энтузиазма, в принципе ничего другого я не ожидала, но все же здесь есть Мануель, уже не смертельно, а он то как раз оживал на глазах, то ли мое появление так на него подействовало, то ли ситуация в целом, но он не отходил от меня, водил по школе, показывал достопримечательности, изредка подправляя все своей ровной и спокойной речью, но я видела, что ему становилось лучше, и мне тоже, я возвращалась к жизни, жизнь возвращалась ко мне.
Ну что я могу сказать... Фик гладкий, аккуартный, может поэтому он меня и не зацепил... Бывает, читаешь творение - ну совсем неграмотное, сюжет избитый, и всё равно хватает за душу... Но тут... Такое чувство, что писали без вдохновения. Уж прости, но это моё мнение.
Глава №4 В тот день занятий не было, во всяком случае, для меня, мне было совершенно нечего делать. Здесь нечего делать даже днем. Ночью здесь вообще нечего делать, так странно я всегда могла найти себе занятие, а тут все было так не привычно, время в тот день тянулось как жвачка, долго и уныло, это как будто ты сидишь на приеме у врача, уныло вглядываясь в стену или потолок, и не знаешь когда тебя позовут, потому что все что происходит вокруг не зависит не от тебя, ты ни на что не влияешь, остается только покорно ждать, когда кто-то все же вспомнит о твоем существовании, и все что мне оставалось делать это сидеть и всматриваться в пейзажи за пределами колледжа, и мечтать что когда-нибудь все изменится……………………………………………………… Я сидела в своей комнате, пытаясь разложить свои не многочисленные вещи по своим местам, хотя еще, не понятно есть ли здесь место моим вещам, в этой комнате, в этом колледже, в этом городе, и есть ли здесь место для меня?! Пришел Мануель в месте с моими новыми сожительницами, звали их Луна и Лухан, ничего особенно интересного они из себя не представляли, хотя и антипатии у меня не вызвали, скорее наоборот, но слишком уж они были простыми, хотя может это хорошо!? Они отнеслись ко мне дружелюбно, долго расспрашивали меня, с восторгом слушая мои рассказы о странах в каких я побывала, каких людей встречала, что мне понравилось тогда это их глаза, взгляд с которым они смотрели на меня, такой добрый, наивный, они были на столько живы в этом застывшем месте, что это казалось иллюзией. Колледж был застывшим, мне казалось что его разбил паралич, а эти девушки были на столько живыми что я тоже начинала чувствовать себя уверенней. Им повезло, в их мирном небе, просто над их головами, еще можно было увидеть величественные и потухшие отблески истории, история эта была далекая и недосягаемая и имела коричнево-красный оттенок – как тюльпаны, как кровь, как кока-кола. Мы разговаривали довольно долго, улице оседали теплые сумерки, становилось тепло и уютно, и так пусто было в воздухе……………………………………………………….. Неожиданно вспомнилось детство, картинки из прошлого только и ждали момента, чтобы снова поселится в моих мыслях, занять свое место в моей капризной памяти, ничего доброго это не предвещало. Никогда не пытайтесь понять, что именно там происходило – в твоем детстве, почему большинство историй, рассказанных тебе родителями, имели такое неожиданное продолжение и печальное завершение. Начнешь рыться в детских вещах, дневниках и фотоальбомах, обязательно завязнешь, обязательно наткнешься на что-нибудь такое, от чего мороз идет по коже и челюсть сводит от возбуждения. Каждое такое возвращение в детство плохо кончается – вот и мы сидим, разговариваем до ночи, типа здорово все выходит, здорово я приехала, хотя на самом деле ничего не здорово, все эти кабинеты, дисциплина, форма, беспредел, вгоняет в некий ступор, так что остается вздыхать и дальше говорить о погоде, засыпая во время разговора…………………………………………………………………………………………… В колледже намечалась какая-то вечеринка, Луна и Лухан пригласили меня с собой, идти мне не хотелось но я почему-то согласилась, вдруг так страшно стало оставаться одной, хотелось находиться среди людей, только не оставаться здесь, уйти по ближе к людям, с всей их жизнью, и всеми их проблемами, хотя не в проблемах здесь дело, поверь, не в проблемах дело. На асфальте просохли лужи, жизнь замерла, я решила выйти прогуляться возле школьного здания, пока мои сожительницы готовились к предстоящему празднеству, было так темно что невольно становилось страшно, это как будто ты стоишь по пояс в темной воде и собственное воображение рисует разнообразных тварей что сейчас, вот сейчас схватят тебя и потянут куда-то в необъятную темноту. Как-то ночью, под травой, я сидела на берегу моря и рассматривала волны и пыталась их увидеть, но видела только темноту, которая шевелилась совсем рядом со мной, и которая могла каждую секунду зацепить меня своим хвостом, или затянуть щупальцами к своему темному нутру, мне всегда казалось, что когда ты ничего не видишь в темноте, это еще совсем не значит что в этой темноте никто не видит тебя, потому что она – темнота это что-то, что находится позади тебя, ты выпадаешь из нее, в свою очередь тот, кто остаться в ней всегда имеет удобную позицию для рассматриванья тебя, ведь темнота – она только с твоей стороны темнота, с ее стороны, это уже что-то другое, что-то чего ты не можешь увидеть, значит и понять. Через пол часа я вернулась в комнату к подругам, с каких пор я начала их так называть?..., и мы отправились на вечеринку, я хотела найти Мануеля, но его нигде не было, в груди поселилось не приятное предчувствие, и воздух был густой и сладкий, как будто до края чем-то наполнен, что-то было не так я это чувствовала.
Еще одна вечеринка, голова нестерпимо болит, воздух такой не привычный, тяжелый что ли. Подхожу к дивану где с кем-то обнимается Гидо, ладно пусть развлекается, не буду мешать. Ко мне подбигает какая-то третьекурсница, соблазнительно улыбается, тянет за собой в зал, где в медленном танце плавно дрейфовало до тридцати душ. Подводит к столу где стоят открытые бутылки спиртного « Со мной выпьешь?» спрашивает она. « Угу, выпью» и выпиваю. Она пьет вино медленно, глазки светятся и смотрят на меня, к столу подходят другие ученики, некоторые здороваются, спрашивают как дела, берут бокалы, наливают, пьют. Рассматриваю ее, прихорошилась, в белой кофточке, узкой юбке, которая не доходит сантиметров десять до колен. Эту крошку хорошо знаю, мы уже несколько месяцев присматриваемся, друг к другу, когда встречаемся иногда на лестнице, легко, взаимно улыбаемся и отводим взгляды. Она тянет меня в вихрь молчаливых пар, которые танцуют, с лева от нас страстно целуются, я беру мою партнершу за руку, а другую ложу ей на талию, чувствую теплое, упругое тело под тканью. Пальцы моей правой руки, спокойно, миллиметр за миллиметром изучают ее ровную спину, не спеша, добираются до впадины позвоночника, набирают темп, и я уже уверенно ее поглаживаю. Детка не сопротивляется, хотя понимает, что я с ней не только танцую, на несколько секунд замирает, открытыми синими глазами перед моим взглядом, как будто хочет спросить, правильно ли все понимает. Губами приближаюсь к мочке уха. Специально – на долю секунды, прикасаюсь к нему и шепчу, что давно хотел с тобой познакомиться, маленькая, но не осмеливался. Господи, зачем я это плету? Ты очень хорошо двигаешься, чувствуешь меня» блин, я даже не помылся после…как ее звали? - Правда? – улыбается она, - ты вроде видишь меня без одежды. Как тебя зовут? Мили? Боже, какое нежное имя! Соседняя пара случайно нас пихает, и я сильнее прижимаюсь к ней, теперь она просто вешается мне на шею и ложит голову на плече. Я завожусь еще больше и целую… в голову, перебираю пальцами ее светлые волосы. Танец заканчивается, мы вынуждены оторваться друг от друга. Ко мне подбегает Соль, хватает за руку и шепчет на ухо: « Паблуся, можно твою комнату, тут мы с Томасом хотели кое-что отметить, минут на сорок о кей – лукаво смотрит. « Крошка. Для тебя с радостью» - говорю ей. Она чмокает меня в щеку и уходит, крутя своим симпатичным задом в мою комнату. Мне становится еще тоскливее, теперь я должен стоять тут среди этого тумана очень долго, потому что Велен – девушка горячая и Томаса за 40 минут врят ли успеет согнуть. Представляю как все скоро кончится, медленно все разойдется, трое или четверо поведут Гидо в комнату. Мили куда-то свалила, теперь мне точно нечем заняться, подхожу к столу с напитками, там стоит полу трезвый Гидо, мы наливаем и пьем, становится теплее. - Как дела? – спрашиваю. - Нормально, а что!?? - Ниче скучно что-то сегодня. - Найди подходящую компанию! – отвечает он, подморгивая мне. - Например? - Что, сам выбирай, смотри сколько конфеток вокруг! - Надоели все! - Кстати, у нас новенькая в классе! - Да?.........И как? - Ниче, странная, ….но она моя! - А зовут то как?? - Марисса! Рыжая. - Красивое имя. - я тоже так думаю!
Мииточка спасибо что оставила свое мнение, хотя бы ты!!! Я честно говоря ожыдала что этот фик не будит пользоватся особой популярностью, но все же жаль что так мало его оценили! Всеже вложыла проду, написала я ее скорее для себя как я вижу, но воопщем вот...
Рита Очень приятно было читать фик, не знаю, может быть из-за того, что сейчас я слишком стала похожа на твою героиню, может потому что наболело. Слишком уж. Ну, да, ладно. Не скажу, что легко читать, но удовольствие получила. Рита пишет:
quote:
Увидев их я впала в окончательный депресняк, таких пустых и не далеких, считающих себя вершиной совершенства, я терпеть не могу таких людей, должна сознаться, никогда в жизни не любила выскочек, хотя многие щитают меня именно такой, они для меня слишком шумные, они приносят с собой ощущение искусственности, проходимости, они появляются в своих рубашках и галстучках, с усмешками на лицах и ты сразу же чувствуешь себя лишней, и они это чувствуют, они очень чувствительные, эти ублюдки, они вроде и смотрят в свои тетради, или куда-то мимо тебя, а на самом деле перешептываются – что это за дурочка, почему она не в форме, и где, ее блядь галстук, откуда она тут?
Написала продолжение, врятли оно кого-то заинтересует, но всеже кто знает..........
Гидо тянет за руку девушка с младшего курса, она ведет себя как избалованная маленькая девочка, то психует то лощится к нему, то опять психует и строит недовольные мины. Гидо на все это смотрит со спокойствием восточного монаха и только дружелюбно улыбается, в конце концов идет с ней. Ко мне неожиданно подсаживается брюнетка с третьего курса, но никак не могу вспомнить, как ее зовут. Ох, какая штучка, она ведет себя весело, видно, что спиртное чуть накрыло диваху, бельмочит мне на ухо всякие глупости, но я на нее не обращаю внимания, откровенно прижимается ко мне, вроде хочет чтобы я почувствовал все ее достоинства. Все нормально, родная, почувствовал!! Предлагаю ей выйти по дымить, она соглашается, и сразу за дверью мы набрасываемся, друг на друга, возбужденно целуемся и всякое такое, бродим руками друг по другу, у меня активизируются боевые ресурсы, и я тяну ее в прачечную. Она от того что оголяю ее грудь и мну ее руками, начинает ржать, аж заходится. Сначала я оторопело на нее смотрю, может крыша поехала, потом думаю что наверное так и должно быть, и продолжаю. Сажу ее на подоконник. Боже, я вдруг вспоминаю как ее зовут, Гидо нас знакомил :Кери. Я осыпаю ее шею поцелуями, шепчу, Кери крошка, и еще всякие суси пуси. Хочу натянуть ее здесь и сейчас, это накрывает с головой все мое сознание. Когда процесс почти достигает своего завершения, в прачечную кто-то неожиданно заходит, разглядеть сложно, и сконцентрироваться тоже, надо же, так не вовремя. Кто-то стоит и наблюдает за нами, я раздраженно оборачиваюсь, приглядываюсь…..девушка, рыжая, никогда ее раньше не видел, спокойно стоит и смотрит, ни смущения, ни растерянности на лице, странно, другая бы на ее месте давно бы слиняла по добру по здорову, уходить она не собирается, ну что же так даже интереснее, Кери стонет ни замечая ничего вокруг, я делаю еще пару движений, и все ее тело покрывает судорожная дрожь. Не дожидаюсь пока она опомнится, одеваю брюки, девушка смотрит мне в глаза, странно ухмыляется, разворачивается и уходит, жаль, я хотел познакомиться. Собираюсь уходить, Кери обижено хнычет, делаю вид, что не замечаю этого, меня это ужасно раздражает, меня вообще раздражает женское нытье, чего она блядь хочет. - Пабло ты не можешь так уйти! – говорит она, обнимает за плечи, мне не приятно, ели сдерживаюсь чтобы не послать, на душе как-то не ловко, со мной такое уже бывало.................................................................... У нее были длинные каштановые волосы, и кораллового оттенка кожа, она любила классическую музыку и любила все оттенки голубого. Она жила в доме по соседству, мы почти всегда встречались утром, она меня боялась. Как-то она сидела на скамейке и читала толстую книгу, я подошел и поздоровался, она вздрогнула, но ответила странно улыбнувшись. Я спросил почему она сидит одна, она сказала что потеряла ключи и ждет пока вернутся родители, я пригласил подождать у меня дома… На ней было белое детское белье, она тихо и глубоко дышала, осторожно и испуганно касаясь ко мне, дрожала и боялась что кто-то войдет. Она все время повторяла что я красивый. Мне было 16 ей 14. Она мне не верила, думала что я ее кину. Так оно и произошло.
Я быстро и немного грубо сбросил ее руки с моих плечей, развернулся и ушел, стало противно, и тоскливо, побрел на улицу, не оглядываясь по сторонам, плохие мысли крутились в голове, захотелось прогуляться, очистить голову от воспоминаний. Я брел по улицам Буенос Айреса, голова была тяжелой, я хорошо знаю эти улицы, они стали мне если не родными то хорошо знакомыми. В голову лезли плохие воспоминания, от них сводило желудок, я незнал как от них избавится, это только на первый взгляд кажется что все зависит от воспринеманий, от ассоциаций и рефлексий, черта з два – никаких ассоциаций у меня не вызывают эти ужасные проулки никаких рефлексий. Просто так случилось, что именно тут, на этих улицах и площадях, мне повезло провести последние 18 лет своей жизни, именно под арками всех этих административных зданий, я шел в пять утра теплым июньским воскресеньем, когда в целом городе не спал я один, и именно потому что я это помню, я буду снова и снова возвращаться на это место, просто так, без особой цели, без какого либо удовольствия. Хотя может это и есть ассоциации. Я очень люблю эти здания, их стилистический разнобой, прогалины между ними, такой пейзаж легко угадывается и тяжело забывается. Неожиданно завибрировал телефон, я даже испугался, это звонил отец, я знал что он скажет, ничего нового, на носу выборы все как всегда, трубку брать не хотелось и я не взял. Я никогда не интересовался политикой, но мой отец всегда таскал меня за собой когда я был чуть по меньше, в свой офис в центре города, в душные но дорогие кабинеты, в кабинеты и коридоры денег и власти. Коридорами власти ходят, как правило, люди уверенные в себе, их закаляет каждодневная необходимость прохождения пафосными коридорами, застеленными дорогими коврами. Коридоры власти вызывают у посетителей не здоровое чувство. Там ходят политики, как мой отец, все они связаны, все они держатся один за другого, им нужна эта игра в собственную вертикаль, с бюджетным пополнением и коммунальными службами. Им нужно ощущение системы, нужно ощущение пальцев на своем горле. Мой отец такой же, его крысиная натура нуждается не столько в материальной компенсации за свою круглосуточную охоту на твои карманы, сколько простой, моральной сатисфакции, ему нужно вытрусить из тебя твою внутреннюю жизнь, как кишки из рыбы, вытрусить и запихнуть обратно. Часто проходя вдоль того дома, я себе думаю – интересно, я сейчас иду вдоль коридоров власти, коридоры эти тянутся из запада на восток, на каждом этаже, в то же время когда я иду улицей, делая еще одну попытку попасть в школу, кто-то, совсем рядом со мной, идет коридорами власти, делая карьеру и пытаясь добраться конца своего коридора. Хотя, если подумать, что его там ждет, в конце коридора – глухой угол, пустая комната, белые клиничьные кабинеты, в каких сидят, затравленные жизнью политики и с тихим отчаяньем смотрят за окна, на осветленные утренним солнцем улицы и площади, к которым они на самом деле не имеют никакого отношения…. Что-то изменилось. Уже все по другому, не так как вчера. Лето внезапно стало концом лета. Дождь совсем не летний, а мелко ветреный, закончится, кажется только осенью. Но я сожгу эту осень, она не увернется от меня. Я чувствовал ее еще в начале лета. Тогда было лето сухости. Теперь тяжело сказать, что я чувствовал. Но я говорил – осень уже скоро, она уже где-то тут, хотя ее и немножко. Я долго шел, не знаю куда, поднял голову и остановился, что-то остановило мои ноги, я врят ли шел к зеленой ограде Колледжа. Я не знал в чем завязли ступни. Я просто стоял и мечтал о том, чтобы хотя бы глаза умели летать. Пейзаж, в котором я живу долгое время, так или иначе отлаживается на моей сетчатке, я понимаю, что вижу мир с учетом выступов и западин всей этой примерной школы, именно по них изучая для себя перспективу в застройке населенных пунктов, что встречаются на дороге. Интимность этих странных строений вокруг меня, равное, интимное отношение к нумерации. Это скорее привязанность к самому себе, зависимость от себя, от собственного опыта, который не отпускает ни на шаг, заставляя снова и снова возвращаться на места, в которых мне было невиданно хорошо или не реально плохо.
Мне 8 лет. Я начинаю интересоваться жизнью взрослых. Он захватывает меня своей откровенностью – взрослые живут открыто и легко, они чувствуют себя уверенно в одном со мной пространстве, контролируют его, они знают, на какую кнопку нужно жать, что бы открылись тайные боковые двери, за какими находятся двигатели и прожекторы, взрослые контролируют свет и смену декораций, их отношения наполнены непонятной мне страстью и желанием. Я помню все как вчера, меня разбудили в шесть утра и посадили в машину, я еле здержывался чтобы не заплакать, было ужасно страшно, но никто не обратил внимания, меня высадили из черной длинной машины, завели в большой холл, там и оставили, там я нахожусь и по сей день, так я в первые попал в Elite Way. Моя школа находилась совсем рядом c домом, как жестокое отрицание всех наших детских представлений о мире – именно тогда, именно той осенью я начал наконец понимать, что никто, никто и никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не ждет меня, нет ни одной гавани, будь я хоть сто раз плохим, будь я идеальным, никто не готовит мне теплую постель, никто не смотрит в окно, ища в темноте мой силуэт, мне просто некуда идти, единственное, что я могу сделать – это остаться, остаться рас и на всегда там, где я есть, там где мне было так плохо, там, наконец, где я выжил, в разноцветных школьных комнатах, какие пахли ночными страхами и бесконечной тоской. Взрослея, ты открываешь необходимое для тебя число вещей и понятий, предметов, строений и целых архитектурных ансамблей, они появляются перед тобой неожиданно и остаются в твоем сознании на долго, если не сказать на всегда. Это так только говорится – Элитный колледж, на самом деле за этим стоит резанное мясо времени, его вывернутые кишки, на которых он повесился. Попробуй, вспомни все до наименьшей минуты – только начнешь, за тобой сразу потянутся теплые стебла твоего детства, спелые плоды твоего врастания в жизнь, твоего прохождения сквозь него, твоей в нем потерянности. Моя память цепкая и поворотливая. Как дикий виноград, на стене дома, она не требует никакого надсмотра с моей стороны, она живится собственными соками, требуя жирные, сочные куски прошлого, моего прошлого, чужого прошлого, совместного прошлого. Моя память кровоточит, обрезавшись об острые края реальности, на ней остаются знаки и зарубки, с помощью каких я всегда смогу вспомнить этот странное, медленное, безотоновоное движение вперед, движение вверх, по стене дома, цепляясь за кирпичи, за антенны и подоконники, заглядывая в окна и находясь, вместе с тем на безопасном расстоянии. Моя память односторонняя, никто не замечает возле себя, ее присутствия, никто не видит, как она облапливает дверь его комнаты, пуская острые и надежные корни в щели и западины. Из такой памяти вырваться очень сложно, я слишком бережно и регулярно делаю ее инвентаризацию и капитальный ремонт, я боюсь потерять даже наименьшее заслуги, вырванные мной с боями и потерями в моем постоянном патрулировании не известной мне на то время взрослой жизни. Просто не нужно меня игнорировать.
Оставте хоть какие-то коментарии, те кто смог прочитать, и хоть что-то понял!!
Рита А мне очень нравится и задумка и стиль.Просто я комментирую фики законченные,но решила сделать исключение. Я читаю твой фик и он мне очю нравится.Тюльпанчик пишет:
quote:
Не все то солнце, что встает!!
кстати ты этот фик заканчивать не будешь??????А то я его тоже читаю и хочу узнать чем там всё кончилось=)))
Спасибо что оставели коментарии, и всем кто просто прочитал!! "Солнце" я дописываю, ну если не дописываю то во всяком случае пишу, так что все путем прода на него скоро будит!!
Прошлялся я по городу около часа, когда вернулся в колледж, вечеринка была в самом разгаре, люди столпились у стола с напитками (в большинстве своем со спиртными напитками) и весело гудели, некоторые танцевали, было тепло и душно, все помещение пахло телами и сигаретным дымом, запахи смешались между собой, раздражая мое обоняние. Томас до сих пор не объявился, а это значит, что в комнату возвращаться нельзя, дабы не нарушить процесс усмирения либидо, одной знакомой парочки. В мозгу как будто просветлело, все-таки прогулка пошла мне на пользу, захотелось курить, и вот где-то между пятым шкафом и балконом, я увидел ее. ……..она стояла, прислонившись к стене, легко держа в левой руке бокал с красной жидкостью, легко улыбалась и покачивала головой, видимо соглашаясь с своим собеседником, а собеседником, к слову говоря, был Агирре. Я неожиданно понял кто она такая, Марисса, так ее звали, такое имя тяжело забыть, удивительно, как это я сразу не сообразил кто она, еще там, в прачечной, да не плохая первая встреча…….хм. Девушка и правда странная, это видно сразу, не в плохом смысле, да и не в хорошем, просто странная, за ней как будто тянулся запах адреналина, находясь возле нее меня, охватило странное беспокойство, видно, что цивилизованная жизнь не для нее, что она ее утомляет и лишает энергии, ей, чем больше бытовой истерии, тем удобнее. Чувствовала она себя уверенно и спокойно, размеренно дышала, не обращая внимания на среду окружавшую ее. Не знаю, долго ли я на нее смотрел, наверное, долго, и не знаю на нее ли, потому что когда я вылез из чащи своей задумчивости оказалось что она тоже смотрела на меня, раскрытым взглядом черных глаз, глаза у нее были уникальные, большие и красивые, на них как будто светилась печать благословения…., она внимательно, не моргая, ловила мой взгляд, и только со временем ко мне начало доходить, что я уже довольно долго не прерывно на нее пялюсь, как идиот. Хотя мне ли не все равно, по сравнению с нашей первой встречей, это просто цветочки. Ко мне подошла Мия, осторожно касаясь моего плеча, подымаясь к моему уху, и смотря в туже сторону что и я. - Знаешь ее?? – спрашивает, тихим вкрадчивым голосом. - Нет.. – чуточку с сомнением отвечаю я, и заинтересовано смотрю на Колучи, что-то явно не так, уж слишком она спокойна, и даже осторожна, что с ней бывает довольно редко. - Что-то мне подсказывает не легко ей здесь придется!! Уже с Агирре дружбу завела, шустрая, однако!! – все тем же тоном прошептала Мия, как-то резко фыркая, как бут-то, выплевывая слова. Странная она сегодня, не добрая какая-то, Колуччи и в обычном своем состоянии не пай девочка, но не понравилось мне что-то в ее голосе, уж слишком спокойный. - Ты чего Колуччи? Что она уже успела тебе сделать!? – спрашиваю. - Та так, ничего!! Просто не нравится она мне, что-то есть в ней такое, такое пренебрежительное!! Вот как бут-то она смотрит на тебя, ну знаешь холодно, с какой-то жалостью!! Понимаешь?? – не отводя от нее взгляда и немного прищуриваясь, говорит Колуччи. - Нет! – безразлично отвечаю я! - Кстати, когда заседание?? - наконец отвлекается от своих мыслей Мия, и поворачивается ко мне. - Завтра в 20.00! - Твой отец будит?? – продолжает расспрос Колуччи. - Угу, будит! Куда он денется! – меня этот разговор явно напрягает, голова и так болит а тут еще эта, со своими расспросами. Мия замечает мою не доброжелательность, всегда ценил ее проницательность, безразлично вскидывает брови, поворачивается и уходит в небытие, во всяком случае, на этот вечер.
За окнами космические пейзажи, другой стороны месяца. Мне становилось все свободнее, через секунду я вышел на балкон, свежий воздух резко ударил в ноздри, отчего закружилась голова, и мне захотелось сесть. Достал сигарету, закурил, небо было темным и красивым, угнетающие своей громадностью и низкие звезды, как бы соль на рыбьих спинах. Я люблю сидеть в темноте до утра, это для меня бывает полезнее, чем сон, я люблю слушать свои старые записи, всматриваясь в пустоту, раскрывшуюся передо мной. Люблю мечтать и смотреть в небо, и ждать пока там появится солнце, или хотя бы что-то, а когда часов в 5 утра, оно все-таки появится, ты неожиданно замечаешь как оно двигает конечностями, тихо тихо, как камбала, переливаясь над далекой автострадой. Вот так и тогда, я одиноко сидел на широком школьном балконе, курил какую-то дешевую сигарету и думал, о чем я думал?? Сам не знаю, просто думал, или нет, если человек вообще может не думать ни о чем, то я как раз занимался именно этим. Пере до мной раскинулся город. Я люблю Буенос-Айрес, люблю ходить ночными темными улочками, люблю вдыхать теплый воздух под этими небесами, сворачивать и удевлятся чему-то новому, не обязательно хорошему, просто новому и этого достаточно, а вот в моем даун тауне случайных строений нет, кто-то их подбирал старательно и тщательно, так чтобы с каждый из этих строений было связано много разных историй и случаев, и попробуй теперь изъять хотя бы один из этих объектов – общая картина расыпится, дыры будут сиять в воздухе, развеивая вокруг пустоту. Со дня на день видеть то же здание, входить в него, долго им гулять, изучая постепенно его начинание, привыкая к высоте и темноте коридоров, к тяжелому скрипу входных дверей, к окошкам и розеткам в стенах, к креслам в коридорах, и граниту на полу – мой даун таун весит для меня на много больше чем можно представить, я знаю о этой школе все, в любом случае все что мне надо. Вот скажем в прошлом году мой отец, за что-то меня наказал, и я остался на каникулы в школе, раньше я тоже много раз в ней оставался, но почему-то именно в прошлом году пришлось видеть это здание в необычных ракурсах, особенно близко подходить к нему, продираться в средину, рассматривать в притык краску на стенах, никогда до того я не проводил там столько времени, никогда до того они небыли такими темными и пустыми. Я нахожу их сейчас, эти уламки большой жизненной эстетики и понимаю, в чем тут дело – они помогают мне идентифицировать себя и своих ближних, они дают возможность мне держатся за свое время, ощущать, как оно бьется, пытаясь вырваться из моих рук. - О чем думаешь?? - послышался тихий голос сзади, не знаю почему, но я точно знал что это она, Марисса, мне понравилось то что она пришла. У нее красивый голос, что-то в нем есть притягательное, таким голосом, мне кажется, должен обладать гипнотизер или глава какой-нибудь секты, он очень успокаивает и будоражит, ему хочется довериться. - Ни о чем! Ты новенькая? – спросил я, поворачиваясь, и прекрасно зная ответ, она тоже знала, что я знаю, по этому только легко кивнула, не утруждая себя ответить. - Откуда ты приехала? – задал первый пришедший в голову вопрос, не то чтобы тишина меня особо напрягала, с ней легко молчать, с этой странной девушкой. - Да так ниоткуда! – усмехнулась она, подходя ближе, опираясь на перила, напряженно всматриваясь в гадящую темноту. Она все-таки красивая. - Как то странно получается, приехала ниоткуда!!? - Ну да. Вообще-то мы просто катались. Что еще я могу сказать? Ездили себе туда сюда. – спокойно и чуть тише чем требовалось, ответила она, заставляя меня напрягать слух. - Марисса, тебя ведь так зовут? - она только кивнула, видимо дожидаясь продолжения. Не могу вытаскивать из нее слова, могу из стен, а из нее не могу. Она такая задумчивая, кажется пытается что-то сказать. Она еще не знает, что не способность сказать что-то в голос не изменяет ничего. Но я слушаю ее голос. Я ей как-то помогу много чего понять. Хорошо помогать умным женщинам – они знают, кто им помогает. - Марисса может, пойдем, съедим чего-нибудь? - не известно зачем спрашиваю я, хотя есть совершенно не хочется. Я почему-то точно знаю, что она откажется. - Чего? - Что? - Чего съедим? - повторяет однотонно она, все так же глядя куда-то мимо. - Ну, чего захочешь. Сандвич хочешь?? - Я вегетарианка. – отвечает она, и меня почему-то это совершенно не удивляет. Мне хочется улыбнуться, но я почему-то прячу улыбку, стараясь ей ее не показывать. А еще мне хочется взять ее за руку, странное желание, но у нее красивые руки, а еще от нее хорошо пахнет, чем-то не уловимым. Хочу ее целовать, а может и не ее. Только бы оставался ее запах. ………
Глава №7
Он похож на ангела или на эльфа. Так или и иначе у него прекрасное тело. Голубые красивые глаза. Улыбка Мефистофеля. Эгоизм маленькой гимназистки. Он мажор с задатками бытового алкоголизма, что в нашем состоянии было довольно удобно, он странно на меня смотрел то ли с укором то ли с восхищением, одно могу сказать, он не осознает как он красив… Проклятые блондины, время от времени они все равно появляются. Мне быстро надоедают красавчики. Просто они и правда балованные. Прыгают с одних объятий в другие, от больших сисек к меньшим. Им плевать. У них еще полные карманы молодости и сопливости, и где-то там в карманах модных брюк спрятана кучка благородного страдания. Каждый стремится к драме в жизни. Он наверное хорош в пастели!? Или может похоть красавчики призирают. Здесь уже плевать мне: красавчики они на то и есть, чтобы ими утешатся. Все вокруг было как-то уж слишком роскошно, когда мы вышли с ним из темного балкона, все в каких – то бордовых тонах, темно и тесно, он очень органично вписывался в такую атмосферу. Интересно, почему он не пошел в порно-бизнес?
Фик написан немного в скучноватом стиле но все же задумка интересная!!!!И я очень люблю описывать природу,а так ,как у тебя этих описей очень много,то только поэтому фик мне нравится!))И очень хочу увидеть проду!
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 4
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
, т.к ты его еще не закончила, а то начну, а ты его и не допишешь как было с фиком Не все то солнце, что встает!! 
- user online